4 jahača apokalipse: Prvi znaci da vam je brak u krizi

4 jahača apokalipse: Prvi znaci da vam je brak u krizi

December 7, 2017 , In: Snažna, Supermama , With: No Comments
0

Naučite da prepoznate signale koji bi mogli ukazati na to da vam preti razvod i – na vreme sprečite bračni brodolom. A kako, otkriće vam čuveni američki psiholog Džon Gotman…

Svi ste čuli za četiri jahača apokalipse, mitske figure koje donose osvajanja, ratove, glad i smrt, a kojima se u Bibliji nagoveštava smak sveta. Upravo ovom metaforom, služi se američki psiholog dr Džon Gotman kako bi opisao stilove komunikacije na osnovu kojih se može predvideti kraj partnerskog odnosa.

Prvi jahač: Kritikovanje

Svako ko je u dugogodišnjoj vezi poznaje slabe tačke svog partnera. Ranije biste ih se slučajno dotakli, ali ste učili iz svojih grešaka i trudili se da to više ne ponavljate. Sada namerno bockate tamo gde najviše boli i – pri tom uživate. Vaše primedbe više nisu dobronamerne kritike, već otvoreni napad na ličnost.

Stalno kritikovanje razlikuje se od povremenih žalbi koje su normalne u svakom odnosu. Ukoliko svom partneru neprestano prigovarate, ako ne formulišete racionalnu, konstruktivnu kritiku koja nikoga ne vređa, ne napadate samo njegovo ponašanje i ideje koje zastupa, već njega  kao osobu.

Rešenje nije u odbacivanju  kritike, već u njenom kultivisanju. Da bismo pomogli drugima da razumeju naš zahtev za promenu ponašanja, važno je da obratimo pažnju na način na koji se ljutimo.

Ukoliko ste primetili da se vi i vaš partner previše kritički ophodite jedno prema drugom, to ne znači da je vaša veza osuđena na propast. Problem je kada se ovakav obrazac ponašanja učestalo ponavlja što otvara vrata mnogo opasnijim “jahačima” koji će sigurno dovesti do bračnog brodoloma. Stoga, zaboravite na kritike, optuživanja, prebacivanja krivice i sarkastične primedbe. Brige izražavajte konstruktivno i rečenice započinjite sa ”Osećam…”, ”Zabrinuta sam jer…”, ”Volela bih…

Primer:

Kritika: “Nikad ne razmišljaš o tome kako tvoje ponašanje utiče na druge ljude. Ti nisi zaboravan, samo si sebičan. Nikad ne razmišljaš o tome kako se ja osećam!”

Žalba: „ Brinula sam, jer mi nisi javio da ćeš kasniti. Zar se nismo dogovorili da ćeš u me u takvim situacijama uvek obaveštavati?“.

Drugi jahač: Prezir

Ovaj vid komunikacije podrazumeva omalovažavanje, sarkastične komentare, izrugivanje, oponašanje partnera, prevrtanje očima…

Primer: „Ti si umoran? Baš sam se potresla! S decom sam ceo dan, trčim naokolo kao luda u pokušaju da održavam kompletno domaćinstvo, a sve što ti uradiš kad dođeš s posla jeste da se izvališ ispred televizora ili sedneš za računar da igraš neku idiotsku igricu. Nemam vrema za još jedno derište!“.

„Navedeno ponašanje pogubno je za vezu“, naglašava Džon Gotman koji se istraživanjem razvoda bavi punih 40 godina. „Osoba koju tretirate na ovakav način oseća se prezrenom i bezvrednom, što vremenom neminovno vodi do raskida“, podvlači on.

Nekad su razgovori s vašim partnerom bili ispunjeni nežnim razgovorima. Od njega ste tražili savet kako da se izborite sa zahtevnim šefom, koje krpice vam najbolje stoje, šta ćete raditi za vikend. Danas samo merite koliko ste učinili i šta ste dobili zauzvrat. Svog partnera vidite isključivo u negativnom svetlu, napadate ga i optužujete iz pozicije superiornijeg bića.

„Prezir je najglasniji alarm da vaša veza ne funkcioniše“, navodi dr Gotman i dodaje da je nemoguće rešiti bilo kakav problem ukoliko se jedan od partnera postavlja na ovakav način. „Stoga, ako želite da sačuvate svoj brak, pod hitno menjajte način komunikacije“, naglašava on.

Ali to nije sve! Nije ugrožena samo vaša veza, nego i vaše zdravlje. Tokom svojih istraživanja dr Gotman je otkrio da parovi koji koriste ovakav oblik komunikacije imaju slabiji imunitet i češće obolevaju od infektivnih bolesti (prehlada, grip…).

Treći jahač: Odbrambeno ponašanje

Ovakav tip ponašanja prisutan je u skoro svim turbulentnim vezama. Kad jedan od partnera oseća da je nepravedno optužen, nabraja stotine izgovora čija je poruka „ti si problem, a ne ja“, sve dok se drugi u potpunosti ne povuče. Nažalost, ova strategija nikad nije uspešna. Prebacujući lopticu na drugu stranu udaljavate se od suštine problema i navodite partnera na pomisao da ga ne shvatate dovoljno ozbiljno. On zbog toga ima osećaj da ste ga otkačili, postaje frustiran, što vremenom eskalira u stalan sukob.

Primer:

Ona: “Jesi li javio Jovani i Draganu da danas nećemo uspeti da ih posetimo, kao što si jutros obećao”.

ON: “Bio sam veoma zauzet danas. Zapravo, ti jako dobro znaš kako izgleda moj dnevni raspored, zašto im ti nisi javila?

Pravi odgovor, bez naglašenog odbrambenog ponašanja, treba da zvuči ovako:

“Ups, zaboravio sam. Trebalo je da zamolim tebe da to uradiš, jer sam znao da ću danas biti preopterećen. Sad ću ih nazvati!”

„Dakle, u komunikaciji treba da se pridržavate zlatnih pravila: nikad ne vređajte partnera i ne svaljujte svu krivicu na njega“, kaže Gotman.

Četvrti jahač: Ignorisanje

Isključivanje, povlačenje, odlazak iz kuće i ćutanje, nisu dobar način da se prekine rasprava. Ignorisanjem partnera na trenutak ćete se odvojiti od onog što vas nervira i muči, ali sigurno nećete rešiti problem. Rezultat takvog ponašanje je udaljavanje od supružnika koji vremenom počinje da se plaši da iznese svoje mišljenje koje se razlikuje od vašeg. Počinje da pazi na kakav način će vam pristupiti da se vi ne biste povukli iz komunikacije, probleme gura pod tepih, te postaje ogorčen, što narušava stabilnost vaše veze, poverenje i osećaj bliskosti, i pomišlja na razvod.

 

Prvi korak u rešavanju svakog problema nesumnjivo jeste ozbiljan i iskren razgovor. Napravite listu stvari u kojima se ne slažete i zajedničkim snagama pronađite rešenje. Sarađujte, razmenjujte mišljenja i slušajte šta vam partner govori. 

 

 

There are no comments yet. Be the first to comment.

Leave a Comment